10 irritante sportschool types

Sporten is voor mij echt een rustmomentje. Even geen gezeur aan m’n hoofd; het enige waar ik me op hoef te concentreren zijn mijn oefeningen. Toch zijn er mensen die mijn work-out elke keer weer weten te verpesten. In dit blog tien irritante sportschool (stereo)types die ons het leven in de gym zuur proberen te maken.

1) De ‘expert’

advice

”Volgens mij kan daar wel een paar kilo bij!”, ”Neem je wel genoeg rust tijdens je sets?”, ”Wacht, ik zal je laten zien hoe je binnenkant borst traint…”

De zogenaamde expert zal jou wel even vertellen hoe je het meeste resultaat uit je training kunt halen. Met zijn geweldige ervaring, -twee maanden geleden zag hij voor het eerst de binnenkant van de sportschool-, en enorme kennis, -zonder shakes, word je écht niet groot-, voorziet hij jou van advies. Die ‘handige’ tips schreeuwt hij het het liefst zo hard mogelijk door de sportschool om iedereen te laten weten hoe veel verstand hij er van heeft.

2) De kletskous

De kletskous weet niet waneer hij (vaker zij) zijn mond moet houden en kiest de meest ongelegen momenten om jou te vertellen hoe geweldig het afgelopen weekend was. Je kunt proberen hem de mond te snoeren door je oordopjes in te doen en muziek extra hard te zetten. Maar verwacht er niet te veel van, dit soort subtiele hints begrijpt hij namelijk niet.

3) De selfiequeen

Deze ‘sporter’ gebruikt de apparaten alleen om foto’s te maken, want zonder sportselfie telt die work-out natuurlijk niet, maar als jij vervolgens vraagt hoe lang ze nog bezig denkt te zijn, moet ze ineens nog vier sets. Met een beetje pech zijn ze met z’n tweeën aan het ‘sporten’. Tegen de tijd dat ze de juiste lichtval hebben gevonden voor een foto, ben jij al weer klaar met je work-out.

4) De kreuner

Dat je het squat rack gebruikt om bicep-curls te doen, is nog tot daar en toe. Maar dat je daarbij moet grunten alsof je de zanger van een metalband bent, gaat me een potje te ver!

5) De smijter

Stop slamming weights

”Earthquake? No, deadlifts..”

Deze gast moet iedereen even laten zien en horen (!) hoe zwaar hij wel niet lift. Heel stoer dat jij 200 kil0 kan deadliften maar wist je ook dat je het gewicht ook gewoon kan laten zakken? ”Zo, en nu nog een keer” Oh, je bent eigenlijk powerlifter? Laat maar dan…

6) De sloddervos

Bovenstaand type tovert de sportschool met zijn gesmijt binnen no time om in oorlogsgebied. Tijdens zijn work-out vliegen de dumbbells in het rond (veelal 3 en 4 kilo gewichten) maar wanneer er opgeruimd moet worden, is hij ineens ‘leeg’ getraind. Ik heb hier maar één woord voor: LAZY F*CK!

7) De gymcreep

De gym; de enige openbare ruimte waar vieze gasten ongegeneerd naar vrouwen kunnen staren. Met een beetje geluk bevindt bovenstaand apparaat zich in jouw sportschool tegenover een muur of in een hoek. Anders ben je sowieso de pineut als de gymcreep in de buurt is.

Maak vooral geen oogcontact. Deze engerd kent geen schaamte en zal dit juist als aanmoediging opvatten om je nog wat langer te bekijken.

8) De aandachtshoer

Deze chick denkt dat de gym een stripclub is. Je kunt haar vinden door de foundation vlekken op de matjes, de lippenstift afdruk op de spiegel en haar zware parfumgeur te volgen. Als je haar spoor kwijtraakt, is ze waarschijnlijk in het krachthonk aan het squatten, terwijl ze haar vriendinnen appt dat die vervelende guy wéér naar haar kont aan het staren is.

9) De acrobaat

De rekken in de sportschool verwart ze blijkbaar ook met de paal waar ze normaal haar bh’s aan hangt in de stripclub. Bij het zien van al die acrobatische capriolen; ‘buikspieroefeningen’, ga je je bijna afvragen of ze overdag niet in het circus werkt.

10) Het fitcouple

Hij spot haar tijdens het squatten en zij motiveert hem tijdens het bankdrukken. Cardio hoeft niet want dat hebben ze vanochtend al gedaan, zeggen ze…. TMI!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *